Форум » » Страничка юмора » Ответить
Страничка юмора
Ulara: Анекдоты, перлы, другие приколы. (Для картинок тут есть отдельная темка, потому их туда, а все остальное сюда)
Miledi: Это ставить смайлы - дело добровольное... а на страничке юмора делать такие выводы опрометчиво! :-)
Александрит: Юмор не юмор - если человека не знаешь, то как ещё реагировать? Впрочем, думаю оставим. Будем знакомится?
Александрит: Извинаюсь за весь этот оффтоп. Константин, вот пара анеков:)) Тетис и Джедайт едут в поезде. Поезд приближается к туннелю. Тетис (кокетливо): - Джедайт, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу! Джедайт: - Я тоже! Минако устроилась работать медсестрой. После первого рабочего дня жалуется Ами: - Что мне делать? Каждый раз, когда я наклоняюсь над больным, чтобы поправить подушку или достать градусник, у больного учащается пульс… - Ами, внимательно посмотрев на Минако, советует: - Попробуй застегнуть блузку на все пуговицы… Нефрит пришел домой несколько раньше обычного и пошел на кухню. Открыв холодильник, Нефрит увидел, сидящего там Юмино, который держал в руках колбасу. - Какого...! Ты кто такой?!! - ... э... ну... я Юмино... - А чего ты тут делаешь? - ... э... колбасу ем... - Хм. Ну ладно. - Нефриту даже есть расхотелось и он пошел к Нару. На следующий день на работе Нефрит расказал обо всем лордам. - Эх ты - говорил Кунсайт. - Это был был любовник твоей жены. Иди сегодня раньше домой и убей его. Нефрит так и сделал. Придя домой он сразу пошел на кухню и открыл холодильник. Там сидел Юмино в костюме Такседо Маска. - ... А ты кто такой? - Я Такседо Маск. - А где Юмино? - Не знаю... - Слушай Такседо Маск, передай Юмино, если я его увижу - убью.
Miledi: Будем, конечно! В одиночку в ТК долго не продержишься!
Александрит: Тогда давай приколы. Желательно по СМ.) Ятен присаживается на скамейку: "Ой, б...". Рядом садится полицейский: - В чём дело, уважаемый? Почему вы материтесь? - Да скамейка окрашена. - Ой, б... Название вида сенши: "Сейлормунус Плаксус Оригиналус". О, Найнети, я стёб нашёл! Нефрит о Джеде в Вечном Сне: Да, невесёлым получился некролог... Собирается Нару на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать: - Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Нару: - Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь? Женился Лорд Кунсайт на Харуке, но не ладится у них что-то. Пошли они к сексопатологу и говорят: - Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя! Врач отвечает: - У меня есть такая же пара с теми же проблемами, возможно, вы о них слышали... Лорд Зойсайт и Мичиру. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится? Утром Харука просыпается, потягивается, нежно касается лежащего рядом тела и говорит: - Какое это было наслаждение! Я даже не думала что такое может быть! Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики? http://mr-yaoi.ru/forum1/viewtopic.php?id=669&p=1 Вот ссылка откуда брал)
Miledi: Разговор Мамору и Мотоки... - Я до свадьбы на Луне тренировался, очень, скажу тебе, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает. Мамору приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Юсаги: - Ты где был? - Не поверишь, дорогая, всю ночь с Зойсайтом дрался. Нефрит приводит Нару в тронный зал королевы Берилл... - Моя Королева, я привёл свою невесту, чтобы она убедилась, какая ты старая, лохматая и некрасивая, и перестала меня ревновать! Дело о разводе. Юсаги: - Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил! Эндик: - Тогда я тоже требую развода - она это только на шестнадцатый день заметила. (про Изумруд...) Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении... (ТК против Лунного Королевства) Чья армия сильнее, тот и миротворец!
Ершел: Последний анекдот очень жизненный:)
Kregy: Александрит пишет: Тетис (кокетливо): - Джедайт, я предупреждаю, если ты попытаешься меня поцеловать, когда будет темно, я закричу! Это как? о_0 (вспомните лицо Тетис) Знакомая всем сцена: два генерала под сакурой. - Кунсайто-сама, я любил Вас как отца. - Как отца, говоришь? Зой,.. ну тогда ты извращенец...
Лорд Кун-Sайт: Идет Кун по лесу, злой, усталый, мундир порванный, весь в синяках. В руках фигню какую-то тащит. На встречу ему попадается Нефрит. - Что это у тебя такое? – спрашивает Нефрит. - Да вот, нашел… бумеранг называется. – зло отвечает Кунсайт. - Оно тебе надо? - Нет. - Ну и выкини её. - Вот сам и выкидывай… Н-да… фиг два его выкинешь… сколько не кидай, а он всё равно возвращается : )))
Kregy: Независимая газета Темного королевства «Во имя Металлии!» лежит на http://anime.kulichki.com/dkgazeta.htm Ну, и в Комнату Шута можно заглянуть.
SKAMIKADZE: После яркой вспышки света перед демоном появилась девушка в матроске, бескозырке с надписью "Балтийский флот" и с беломориной в зубах. · "Я - ужас, летящий на крыльях ночи! - кричал Такседо Маск, падая с фонаря. · Sailor Moon - воин гордый: пока не пнешь - бездействует. · Такседо Маск снял цилиндр и вытащил оттуда белого кролика. · Шагнув в очередной раз через Врата Миров, Фесс услышал: "Кунсайт, где тебя так долго носило?" · "Ветер крепчает." Харука. "Море волнуется." Мичиру. "Кажется, дождик начинается." Пятачок. · Очко доктора Томо. · Сэйлор Венера Милосская. · Однажды, гуляя по Темному Королевству, Кунсайт напоролся на полярников. · С некоторых пор у Такседо Маска появилось новое заклинание: "Шаловливая палочка". · Сецуна, как всегда, стояла на воротах... · Королева Берилл обогатила японскую кухню двумя шедеврами - "Джедайт свежемороженный" и "Зуйсайт запеченный в мундире". · - Берилл, - обратился Кунсайт к королеве. - Берилл-сама, - сквозь зубы поправила его владычица. - Ну, сама, так сама - с облегчением промолвил Темный Лорд, пулей вылетая из спальни королевы. · В Sailor Moon есть четверо настоящих мужчин: Кунсайт, Нефрит, Джедайт и Харука, а также три истинных леди: Мичиру, Зойсайт и Фишик. · - Я несу возмездие мимо кассы! · Сейлоров выдать замуж за назгулов, Берилл - за Саурона, Такседо женить на Элхе, а Темным Лордам и друг друга хватает. · "Глубокая волна" - это спелл типа "толчок прорвало". · Вариации на тему: Эндюк, Эндюшечка, Эндюшатина и т.д., пока хватит фантазии. Наока Тамагочи
SKAMIKADZE: - Рубеус взорвался на своей летающей тарелке... - Несчастный случай на производстве (Утечка горючего). - Королева Берилл случайно заморозила Джедайта... - Его последние мысли: "Блин, опять кондиционер сломался!" Сестёр преследовательниц законспирировали и сделали добрыми, что б они молчали. Мимет - по ошибке залезла не в тот телевизор. Вилур - короткое замыкание в системном блоке. Тёмная Луна хотела перевоспитать Малышку, но Банни-таки удалось вновь направить её на путь истинный. Профессора Томо посадили в больницу Павлова (психушка). - Почему Джедайт так и не проснулся от вечного сна? - У него будильник сломался. 01) юма может быть красивой 02) юма может быть умной 03) юма не переодевается в костюм Такседо Маска, если её рост и интеллект уступают упомянутому вдвое 04) у юмы не дрожат колени при виде Зойсайта 05) юма не носит очков 06) юма - женщина!!! 07) юме разрешается гулять после девяти вечера 08) юма обладает хотя бы минимум уважения 09) юма не разговаривает голосом Зойсайта ;))) 10) юма не влюбляется в тупую цивилку, а потом через месяц переключается на ещё более тупую и ещё более цивилку 11) юма знает, кто такой Лорд Нефрит 12) юма не знает, что такое жареные креветки 13) если юму назвать лохом, она ответит 14) если юме врезать, она даст сдачи 15) юму некоторые даже боятся 16) Нару юма ещё не очень достала 17) юма не выигрывала конкурс "Придурок года" 18) между харизмой юмы и Ючиро никогда не проводили параллель 19) у юмы есть фанаты 20) юма не самый большой позор сериала "СМ"!!! *** Джедайт философски рассуждает: - Нефрит водит машину, словно молния. Нару (завороженно): - Да, он потрясающе быстр! - Да ни фига, просто он постоянно в деревья попадает. *** Возвращается Малышка из первого класса и начинает приставать к Мамору: - Пап, вот у нас рисование было и у всех детей куружочки неровные и маленькие, а у меня ровный и большой. Это потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот у нас математика была и все дети у меют считать только до 3, а я до 8. Это тоже потому что я дочь короля? - Да, Чибиуса, поэтому. - Пап, а вот я заметила, все девочки в нашем классе низкие и плоские, а я высокая и с выпуклостями. И это потому что я дочь короля?! - Это потому что тебе 21 год, дура! *** - Алло это Усаги? -Да это я! -Приветик! -Приветик! -А что ты делаешь? -Кушаю. -А что ты кушаешь? -(шепотом)Это не телефонный разговор!!! *** Макото и Банни в магазине. -Банни, смотри какое чудесное моющее средство! -Мако, бери Фейри! -Ну, посмотри, это же намного лучше… -Мако, бери Фейри! -Банни, но почему же!? -Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!.. *** Усаги купила Чиби платье. Чиби приходит к Маморо и спрашивает: -Угадай, какого цвета мне мама платье купила? На букву «В»! -Вишневое? -Нет, в клеточку! *** На уроке Астрономии учительница спрашивает Чибиусу -Какую форму имеет земля? -Круглая -А как это доказать -Да ладно!!! Пусть будет квадратная я не настаиваю.... *** - Усаги, ты чего такая уставшая и печальная? - Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа... - И давно ты так учишься? - Завтра начинаю... *** Хозяйка дома спрашивает у квартирантки Анны: -Почему в последнее время ваш брат не ночует дома? -Этот негодяй нашёл себе другую сестру. *** Сейя и Мамору разговаривают: С - У меня жена - клад! И в доме приберет, и за детьми проследит, и скотину накормит! -М - А ты, что, сам поесть не можешь? *** Врач - Усаги. -Ваши дни сочтены! Завтра идете в школу! *** Мамору думает насчет женитьбы с Усаги: "Жизнь с Усой - это как шахматная партия: Рано или поздно обязательно закончится матом". *** У Банни и Маморо долго не было детей .Через пять лет родиласть Чибиуса,но она долго не говорила .Вдруг в пять лет сказала первое слово-"баба".На следующий день умерла королева Серенити.Ещё через пять лет сказала -"деда" ,на следующий день умер король Эндемион Прошло ещё пять лет ,и наконец девочка сказала -"папа".Ну,Моморо как положено,купил гроб и всё такое,оделся и лёг туда .Тут заходит Банни и говорит: -Ты чё разлёгся ?Пошли Сею хоронить!!!! *** Малышка никак не может заснуть .Банни спрашивает Маморо : -Может ,мне что -нибудь спеть Чибиусе?? -ну зачем так сразу.Попробуй с ней сначала по-хорошему *** Банни на съёмках . Фотограф: -А теперь ,милая,изобразите на лице глубокую задумчвость .Я вам помогу:сколько будет 7 умножить на 9??? *** Из жизни Сейлоров... Приходит Мамору домой. Видит - Банни лежит на кровати голая. Ну он сразу обыскивать шкаф: - Костюмчик, костюмчик, костюмчик, привет Сейя, костюмчик, костюмчик... *** Сидит Рей у Священного Огня и предсказывает Банни её будущее: - На улицу не ходи - не вернёшься; в озере не плавай - захлебнёшся; по утрам не бегай - споткнёшься; на кровать не ложись - не встанешь; на унитаз не садись - засосёт... *** - Друг познаётся в еде! - сказала Банни, съев последнюю булочку из завтрака Макото. - Пожуём - увидим... *** - Почему загорелась Останкиская Телебашня? - Сейлор Марс промахнулась, когда стреляла в Юджил... *** - Почему, когда Банни и Рей катались на лыжах, случилась лавина? - Ючиро закричал: "Мииииииинтооооон!" Зойсайт торгует мясом на рынке. -Молодой человек, а у вас кролик свежий? -Свежий, свежий!... Ещё вчера жезлом размахивал... "афтар сего злорадно ххихикает под креслом"
SKAMIKADZE: Райский сад. Праведники вкушают блаженство. Вдруг врывается девочка с оданго и давай райские яблоки охапками жрать. -Не торопись ты так, вся вечность ведь впереди! -У вас, может, и вечность, а меня сценаристы через пять минут во второй сезон вытащат!
Александрит: Kregy пишет: Это как? о_0 (вспомните лицо Тетис) Не знаю, меня там не было...?... Товарищи юмористы, вы хоть по два раза одни и те же шутки не выкладывайте. (анек про Зоя на рынке я выкладывал давно, и шутка про зажённую телебашню уже была)
Гематит: И ещё много чего было из выложенного.
SKAMIKADZE: Наше творчество(моё) ПРОЩАЙ ГАЛАКТИКА Тела космические - всё-таки тела И им не чужды плотские дела. Юпитер или Марс - все лезут из орбит, У каждого своя стратегия и тактика. Пытаются Венере засадить. И ведь засадят - и прощай, Галактика!
Юленэ: Ну и ничего страшного: пусть лучше какой-то анекдот 2 раза попадётся, чем ни разу
SKAMIKADZE: http://www.grushi.pesni.ru/pegas.html
Александрит: Про галактику - неплохо)
Константин Ф.: ток жаль что боян
Kregy: Новый гимн Темного Королевства )) (музыка и некоторые слова - группы "Конец фильма") С нами Металлия, с нами Берилл, В нашем королевстве много темных сил, И юмы с нами тоже собрались по пьяни. С нами Джедайт, с нами Нефрит, Он предлагает выпить, а то душа горит. И тут один из нас сказал: ?А пойдёмте к Банни !? Припев: А что это за девочка, и где она живёт ? За ней всё время бегает Такседо-идиот. А мы в такой компании возьмём да и припрёмся к Банни. - Банни ? Кто такая Банни ? Как сенши одевается, как дура говорит, не может даже выучить японский алфавит. А мы с такими рожами возьмём да и припрёмся к Банни. С нами Куня, с нами Зой, Он отличный парень, хотя и голубой, И иногда по улицам гуляет в сарафане. А то, что будет дальше - тушите свет, отбой... ч-ш-ш... Это не любовь, это просто яой, Но это всё потом, а сейчас давайте всё же к Банни. Припев: А что это за девочка, и где она живёт ? Серебряным кристаллом она всех нас убьёт. Ну а мы в такой компании возьмём да и припрёмся к Банни. - Банни? Кто такая Банни ? Как сенши одевается, как дура говорит, И лечит Лунным жезлом ОРЗ и простатит, Ну а мы с такими рожами возьмём да и припрёмся к Банни! Не в моем вкусе, выкладываю для коллекции... Пошли Кунсайт И Нефрит вместе в сортир. Все честь-по чести, сидят в кабинках. Тут Кунсайт хватился: бумаги нет! Осторожно стучит в стенку соседней кабинки: - Нефрит, у тебя бумажки не будет? Нефрит злорадно: -А у тебя что, плаща нет? Весной Джедайт оттаял, пошел на радостях и впервые напился. Занесло его на кладбище, свалился он там впустую могилу и уснул. Ночью просыпается от холода, сидит и дрожит: -Х-холод-дно мн-не... Холодно... Такс устроился подрабатывать на это кладбище сторожем и проходит мимо. Остановился и задумчиво: Ну и не фиг было оттаивать! Идут вместе по улице Кунсайт и Зойсайт. Видят, старый нищий просит: -Подайте на пропитание слепому старику! Зойсайт, жалостливо: -Лорд Кунсайт, жалко дедушку, подайте ему, он же совсем голодный! -Ладно-ладно, Зой-тян, не волнуйся! Подал. Идут дальше. Через некоторе время Зойсайт задумчиво так: -Лорд Кунсайт? -Что? - А этот дедушка и вправду слепой... - Почему? - А он вам сказал: "Спасибо, красотка!" - Джедайт, о чем тебе говорит это звездное небо? - Ну,я не так сведущ в астрономии, как ты, Нефрит... Расскажи, о чем? - Элементарно, Джед... У нас палатку сперли!
Ledy Moroto: Kregy Песня лежит на этом сайте в разделе Юмор. Хороший раздел, кстати ^^
SKAMIKADZE: (Юмор не по ТК но меня задело.) В одном интернет сообществе был задан вопрос: "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,если нажать на егойную лапу внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них: У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась он мне был дорог как память пошла подбирать, но его уже не было. у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
Kregy: Ledy Moroto пишет: Песня лежит на этом сайте в разделе Юмор. Хороший раздел, кстати ^^ Раздел хороший, память плохая...
SKAMIKADZE: Сказка про яблоко раздора Rei aka Iron Lady В некотором царстве, в некотором государстве, в славном городе Токио жили-были 5 знаменитых красавиц: Усаги "краса - длинная хвоста", Ами "краса - горе от ума", Рей "краса - тяжелая метла", Мако "краса - кастрюльная душа" и Минако "а кто его знает - краса". И жили они припеваючи, со врагами дралися да справедливый суд вершили. Пришли как-то девицы в сад погулять, воздухом подышать, цветочки алые понюхать, травки пожевать да водички с фонтана попить. Идут они идут, глядь - а на дубовой скамеечке яблочко лежит! Румяное, спелое... Да вот облом: одно оно! А девушек-красавиц пять... Подходят они ближе, берут его в рученьки белые и видят надпись на нем: "Прекраснейшей". Помутился тут разум (у кого был, у того помутился), засверкали очи голубые (зеленые, синие, фиолетовые), заработали локти острые да ноги сильные (еще бы: Мако - каратистка, Минако - волейболистка). Полилась кровушка горячая на травушку зеленую. Послышались слова нехорошие из уст коралловых. И завяли цветы и уши прохожих от речей таких (всё вспомнили: и фигуру Усаги, и грудь Мако, и "синий чулок" Ами, и юбки Рей, и голос Минако). Долго они яблочко делили, до утра бы дело затянулось, если не заурчали бы от голода у них животики да макияж бы не смазался (картины Пикассо видели?). Остановились тут красавицы да увидели беспорядок легкий, что устроили (5 сломанных скамеек, 3 сожженных дерева, 7 затоптанных клумб, 4 568 000 задавленных муравьев, 1 задавленный охранник городского парка). И разум вернулся к ним (не ко всем вернулся), и на том они порешили, что поделят яблоко поровну. На пять долек разрежут, чтоб не обидно было девицам. Начали яблоко искать... Ан нет фрукта! Огорчились тут девушки (Ами, Мако), рыдать в голос начали (Усаги), кричать (Рей), об землю-матушку головой биться (Минако). Да ничего уже не поделаешь! И пошли они дальше в саду гулять. По дороге яблочки с деревьев срывали, надпись искали (4 разоренных лотка с фруктами). До сих пор, видно, ищут... Бог им в помощь! P.S. А яблочко то, люди говорят, кошка какая-то черная сьела.
Urawa: А не так плохо, кстати.
SKAMIKADZE: Если всех демонов собрать вместе... Миака ака Ари "Ну,все собрались?" - рявкнула Берил, после чего у Нефрита ужасно разболелось ухо. "Эу, минуточку! А какого хрена ты тут командуешь?!" - завопила Галаксия. "Ты думаешь, что раз размер твоего тела превышает нормы, то значит ты сильнее всех?! Да я тебя превращу в лепёшку в одну секунду!" Тут цвет лица у Берил резко изменился. Она начала краснеть, но не от стеснения, а от злости; губы её затреслись, глаза наполнились яростью! Кажется, вот-вот и она закепит! Посмотрев на эту взъершенную и ужасную рожу, Мемет от испуга разревелась! "О нет! Только не это! Да заткнись ты!" - стала орать на неё Юджил. Но она продолжала пищать. Тут к ней подошёл доктор Томо и начал успокаивать. "Доктор, оставьте её, это бесполезно! Она просто жалкая ,трусливая плакса.....и дура!" - вмешалась Кауринайт. "Что??!! Как ты смеешь! Доктор, убейте её! А-а-а-а-а!!!" Но доктор решил, что лучше ему не вмешиваться в их ссоры и отошёл от них метров на 10...и правильно сделал! Как только он отбежал, две особы...стоп! Извиняюсь...три особы вцепились друг в друга за волосы и стали выдирать друг у друга клочья!(три особы - это Мемет, Юджил и Кауринайт...из-за ревности к доктору.....ему не нужно было успокаивать Мемет!) "Ха-ха-ха-ха-ха-ха!" - раздался внезапный дикий ржачь!.......Все вдруг резко заткнулись и обернулись назад:.........конечно же это была Изумруд, кто же ещё! Бедная...БЕДНАЯ Изумруд!!! Не хотела бы я оказаться на её месте! Все....просто все.....молча смотрели на Изи-тян, всё больше офигевая над ней! Даже Мемет перестала реветь!...... "Изумруд....пожалуйста, не шуми" - ,тихо и спокойно сказал ей принц Алмаз. Изумруд от страха и стыда как-всегда закрыла лицо веером и замолчала......Гробовая тишина длилась ещё где-то минуту.......Все дружно переводили взгляды: ...........то на Алмаза.......то на Изумруд.........на Алмаза.......на Изумруд......Алмаза.. Изумруд... Алмаз, Изумруд, Алмаз, Изумруд, Алмаз, Изумруд........................и .......И....И ОПЯЯЯЯЯЯТЬ!!!!! Начался такой ор, что даже, не известно откуды, вбежали Рубиус и Кермисайт, с недоумением глазея на "Разборочки добрых и любящих людей". Иногда, из этой толпы, можно было услышать отрывки непонятных фраз: - Я ТЕ ДАМ,ПРИВЫШАЕТ НОРМЫ!!!МОЁ ТЕЛО ТЕБЯ НЕ КАСАЕТСЯ!!!ЕСЛИ БЫ ТЫ ТОЛЬКО ЗНАЛА,СКОЛЬКО ТАБЛЕТОК Я ВЫПИЛА,СКОЛЬКО ОПЕРАЦИЙ Я СДЕЛАЛА,СКОЛЬКО ИЗМУЧИЛА ЭНДИМИОНА ,В КАЧЕСТВЕ ТРЕНАЖЁРА!!!!!!!!!! - Я ТЕБЕ ПОКАЖУ,КАК МНЕ УСЫ ПОДРИСОВЫВАТЬ!!!! - НЕ СМЕЙ БОЛЬШЕ ПОДХОДИТЬ К ДОКТОРУ!!!!ТОЛЬКО ДОТРОНЬСЯ ЕЩЁ ХОТЬ РАЗ ДО НЕГО!!ГЛАЗ НА ЖОПУ НАТЯНУ!!!!! - ЗАТКНИТЕСЬ!!!У МЕНЯ УХО БОЛИТ!!!! - БЕРТЕРАЙТ!ТЫ ОПЯТЬ ВЗЯЛА МОЮ ПОМАДУ!!! - У МЕНЯ УСОВЕРШЕНСТВОВАННЫЙ "ОГНЕМЁТ 3"!!!ЩАС Я.... - ЩАС Я ЭТОТ ТВОЙ ОГНЕМЁТ ЗАПИХНУ ....ТУДА,ГДЕ ТЕМНО И ВОНЯЕТ!!! - ЕСЛИ ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ БУДЕШЬ ТАК СМЕЯТЬСЯ,ТО НА ТЕБЯ АЛМАЗ НИКОГДА НЕ ОБРАТИТ ВНИМАНИЯ,ЗЕЛЁНОВОЛОСАЯ МЫМРА!!! - ЧТО????!!!!ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ,УРОДКА!!!! - СТАРУХА!!! Не долго раздумывая, Рубиус и Кермисайт ушли в другую комнату, откуда и пришли......БЕЗ ПОДРОБНОСТЕЙ!! И только один Алмаз ,наблюдая за всеми, преспокойно сидел себе на своём троне и попивал красное вино. Но вскоре ему это всё надоело. "Пойду-ка я лучше поговорю с Сапфиром, давненько мы с ним не болтали по душам...Когда же он встал, то...немного подумав, сел обратно.....забил на Сапфира. Причины были две: 1.Так как в зале присутствовали только три сестры-преследовательницы, то даже Малышке стало бы ясно, чем занимается Сапфир... 2.Встав с трона, Алмаза сначала проглючила Серенити, которая яко бы манила его к себе....затем ему почудились сразу три Мудреца, а вскоре он ничего не видел....только немного ощущал ,как что-то всё ближе и ближе подбирается к его горлу.... И что же вы думаете?? Он достал очередную бутылку и начал опустошать стаканы ,один за другим, почти не делая ни одной передышки! Но вскоре он остановился.......он понял кое-что: ему осталось сделать одно из двух: либо смачно отрыгнуть, после чего окажется на месте Изумруд, либо его стошнит.......Второе было явно ему не по душе и он решился на первое............................................"РЫ-Ы-Ы-Ы-ЫГ".....................................да....теперь он отлично понимал Изи-тян.....получилась абсолютно та же история, что и с диким ржачем Изумруд!......."ПрААстите меня, дурака грешного.....прАститтте меня...пжалста....я больше не бубу...не буДу!......После последнего его слова(если это можно назвать СЛОВОМ) он свалился с трона, получив Агромную шишку, и отключился, скрючась как ребёнок. Изумруд, пристально посмотрев на выражение его лица, подумала: "Хммм....наверняка ему снится моё прекрасное тело! "Но это было лишь её воображение! Как раз в тот момент ему снилась Сейлор Мун....её глаза...тело...НУ И ТАК ДАЛЕЕ!! Первым нарушил тишину Джедайт: "Эээ....еееммммм.........выыыыы......ничего не слышите??" Все навострили уши и ,действительно, из соседнего зала доносились странные звуки.......агааа.....Надо бы проверить,что это там происходит! Первая пошла Берил, за ней следом Галаксия,Нефрит, Джедайт, сёстры и другие....только Изумруд осталась рядом с Алмазом.. Даже его пьяная рожа привлекала её!Это любовь!! Ой! Я отклонилась от главного! Берил тихонько ,почти бесшумно прокралась на цыпочках к двери, что очень удивило Галаксию! Дверь началась потихоньку открываться............ открылась..................................................................................................Дааа....судя по такому кол-ву точек вы , наверное, догадались, что то, что они увидели, было для них ШОКОМ!!!..... Нет! Это не Рубиус с Кермисайт.....Нет! Это не Сейлор Мун с Алмазом........... Нет! Это не Нефрит с Нару...........итак, постараюсь описать картину по подробнее: Небольшая комнатка, посередине большая мягкая кровать....Зойсайт....спокойно!!! Так вот............Зойсайт лежит на животе с полузакрытыми глазами.......сверху на нём пристроился............да,да! ПристроиЛСЯ!.....КУНСАЙТ! Он лежал сверху на нём, одной рукой лаская его грудь, другой гладя его волосы.....а его нога затерялась где-то между ногами Зойсайта......................................Берил побелела, а её волосы потихонечку поднимались вверх....Галаксии, кинувшей взгляд на Берил, на мгновение показалось, что та похудела......Нефрит усердно пытался закрыть свой рот....но пока безрезультатно........Бертерайт уронила помаду Калаверайт, но та даже этого не заметила!................У Мемет слетели очки...........Та же история произошла и у доктора Томо...........Джедайт.....а что Джедайт! Он тоже был в таком же шоке, как и все.....правда рот ему закрыть всё же удалось.......................... "к.........чт........п........поч..........как...........чт........что.............. что.........что.. здесь....про-ис-хо-дит.......ЗОЙСАЙТ!!!!!!!!!КУНСАЙТ!!!!!!!!!ВЫ??????!!!!!!! ВЫ!!!!!!!!!!!!!КАК ВЫ.....???!!!!!!!!!ДА КАК ВЫ.......????!!!!!!!" - попытки Берил высказать всё, что она думала о них...Бедный Зойсайт!! Он просто не знал,что ему дальше делать!! КАКОЙ КОШМАР!!! "Лорд Кунсайт! Что нам теперь делать?! Я боюсь!! Они не должны были....." - пролепетал Зойсайт, прячась за спину своего возлюбленного. "Сп...сппокойно, Зойсайт....я ...я разберусь....я всё налажу....." "Но как???!!!" "Всё будет хорошо..." - Кунсайт быстро напецил на себя штаны, затем поклонился и сказал: "Моя королева....я понимаю...увиденное вами зрелище.....короче,вы в шоке, но........мне кажется, вы можете понять....ведь тогда.....когда у нас было собрание.....вы и Тетис....... "КУНСАЙТ!!МОЛЧИ!!!!......потом......потом всё с тобой обсудим!" - вдруг Берил сильно покраснела, затем быстро повернулась ко всем, пролепетав: ну чтож,всякое бывает.. Хе-хе...наверное, они много выпили....или им просто захотелось поразвлечься ради разнообразия...хе..давайте забудем всё то, что мы увидели! Давайте......давайте на сегодня разойдёмся....всем покинуть эту территорию! Мемет, это и тебя касается! Изумруд, унеси отсюда Алмаза! Чья помада?.....Ну, теперь моя! И без всяких "НО"! Нефрит, закрой рот! Всё, всем удачного дня!" -выгнав всех, она глубоко вздохнула, а затем послышался вопль: "ТАК ЧТО ТЫ ТАМ НАСЧЁТ ТЕТИС???!!!!..
SKAMIKADZE: Кокаин, морфин и психи (о нариках и не только)!!! Moonnight Ну вот… Банни снова стоит у двери изгнанная и облитая водой и думает (странно, когда это Банни научилась думать!): «Ну и куда мне теперь идти? Ами на занятиях, Минако сбежала в Англию, а Рей на островах занимается ментальными практиками. А Мамору… Нет уж, к Мамору я никогда в жизни не пойду, пусть сначала извинится! (за пьяную драку, я не буду об этом рассказывать!) Ну конечно, пойду к Мако! Она, наверно, пирожки испекла!» И, предвкушая вкусный ужин, оданго потопала к Макото Кино. - Привет, Мако! - Привет, Банни! - Как дела? - Да так, а у тебя? - Да так, что будем делать? - Я хотела заняться математикой. Проходи в комнату, я приготовила манный пирог. - Ура! Мой любимый пирог! И девочки занялись неотложными делами: Мако – приготовлением уроков, а Банни – поеданием манного пирога. Вскоре блюдо с пирогом опустело, и над столом полетели вздохи, ахи, охи и прочие междометия – девочки пытались разобраться с математикой. - Мако, ты поняла №347? - Неа… - А 412? - Неа… - А 324? - Неа… - Мако, ты хоть что-нибудь поняла? - Неа… Слушай, Банни, давай пошлём эти уроки знаешь куда? - Куда? - Да в общем, не важно… Банни, тебе скучно? - Ещё как! - Хочешь острых ощущений? - Да! - Отлично! Мако подошла к шкафу и достала из потайного отделения медицинские принадлежности и непонятное лекарство в виде белого порошка. Потом она сбегала на кухню и вернулась с двумя шприцами, полными странного вещества. Затем она схватила Банни за руку и собралась сделать ей укол. - Мако, что ты делаешь, я же не больна, мне не нужны уколы, я здорова! - Не дёргайся! Банни обалдевше смотрела, как подруга вводит ей в вену раствор. А потом у неё закружилась голова, и оданго упала на пол. Рядом свалилась Мако. Банни лежала, не понимая, что происходит, и чувствуя, как тепло растекается по телу. Ещё не разу ей не было так кайфово… * * * Банни очнулась. Она не знала, как долго пролежала на полу рядом со столом, на котором валялись пустые шприцы, но за окном было уже темно. Рядом сидела Макото, тупо глядя по сторонам и пытаясь сфокусировать взгляд. - Мако… - А-а-а…? - Так…круто… - Ага-а-а… - А… что… это… было…Мако? - Кокаин… - ??????????!!!!!!!!!?????????!! Так мы, мы, мы этим, значит мы, мы, мы…!!!!!! - Банни, успокойся… - Мако, я пойду домой… - Ага-а-а… пока… Банни, шатаясь, вышла на улицу. В голове вертелись глупые мысли: «Я хочу банан. Нет, апельсин. А лучше кокаин! Фу, глупые стихи!» Затем Банни потопала к любимому, вычищая все заборы на пути своей спиной. Но Мамору не было дома. Или он просто не хотел открывать ( из мер предосторожности ). Банни разозлилась, но потом в её забитой ватой голове что-то щёлкнуло, она перевоплотилась в Сейлор Мун и полетела в неопознанном направлении. Вскоре оно прояснилось – Тёмное Королевство. Дверь ей открыл Джедайт. Лицо у него было перекошенное, нездорового цвета, а голос отсутствующий. - А-а-а-а-а, пере-е-е-евет, па-а-а-адруга! А я тут кайф ловлю. Кольнуться не хошь? Ик! - Не-е-е, спасибо, я уже накайфовалась с Юппи, до сих пор рубильник на месте паяльника от этого кокаина!!! - Кокаин?! Да ну, фуфло!!! Вот кокаин – другое дело! Тут в комнату ввалились в кошку пьяные Кунсайт и Зойсайт. У Куна в руках была кружка «Нескафе», а Зой нежно обнимал чашечку с «Несквиком». За ними вошёл вечный трезвенник – Нефрит с чайником. Троица плюхнулась за стол. Джедайт заорал: - Эй, вы, недоумки, у нас гости!!! - А-а-а-а? – к нему повернулись три хари (иначе не назовёшь!) - Бэ-э-э! Идиоты, Сейлор Мун пожаловала! - О-о-о, королева воинов в матросках! – радостно пищал Зой, - «Несквику» не хошь? Напиток замечательный, шоколадный и питательный! - Зойсайт, ты всё какао дуешь, как детсадовец? – заорал на него Кунсайт. - А в кофе – кофеин! – яростно защищал свой любимый напиток Зойсик. - А в какао – кокаин! – не остался в долгу Кунсайт. - А в чае только чаинки плавают, - мудро заметил Нефрит. - Но настоящий кайф – только в морфине! – сказал Джедайт, вкалывая себе очередную порцию «кайфа» - А ты вообще молчи, наркоман несчастный! – ругнулся Кун. - Тебе по утрам нужен кофеин, а мне – морфин. Каждому своё… И Джедайт закатил глаза, опускаясь на диван. - Во дебил! – хихикнул Зой. - Зато какое вдохновение нахлынуло, - мечтательно произнёс Джей, - во послушайте, шо я сочинил! И, встав в позу подобно политику (можно подумать, без него не хватает!), широко расставив руки и ноги и придав лицу серьёзное выражение, отчего оно стало ещё глупее, он заорал: - Танго, танго, танго, кокаин, Чай, какао, кофе, Муня и морфин! Троица поперхнулась своими напитками и оглушительно заржала. - Джей, я не знал, что ты чукча! – угорал Зой. - Я?! Чукча?!!! - Ну да, все чукчи так, шо видят, про то и поют! - Типа: еду, еду, степь, снег, тучи, холодно, медведь… - хохотал Кун. - Я – не чукча!!! А ты ваще заткнись, козявка рыжая! И, подскочив к Зойсайту, Джедайт выбил у него из рук прекрасную фирменную кружечку с изображением кролика Квики. Бедный Зойсайт! Поглядели бы вы на его лицо в этот момент! Оно изменило форму и цвет и стало напоминать белый огурец с открытым ртом и выпученными глазами. Через секунду Зой сорвался. Он упал на пол и устроил истерику. Он кричал, плакал, бил по каменному полу кулаками и отчаянно лягал, стоящего рядом растерянного Кунсайта. Через 30 секунд Зой успокоился, встал с пола, размазал по грязному лицу слёзы и сопли, подошёл к буфету и достал оттуда новую сверкающую кружечку с логотипом «Несквик». - Кунси, дорогой, это уже какая? - Сорок пятая! - Слыхал Джедайт, ты должен мне 44 кружки! - Обойдёшься! - Не обойдусь! - Отстань от меня! - Сам отстань, чукча! - Что-о-о-о-о?! Между Куном, Зоем и Джеем снова завязалась ссора. Нефрит невозмутимо допивал шестую чашку чая. Вконец обалдевшая от увиденного Сейлор Мун, всё это время игравшая с жезлом Берилки (забытым в гостях у лордов случайно), посмотрела на него, ожидая хоть какого-нибудь вмешательства. Нефрит ухмыльнулся: - Не обращай на них внимания, это ритуал отхода ко сну. Иди-ка лучше домой, поздно однако! - Э… ладно, я пойду. - Да, ещё кое-что! - Ага? - Передай приветик Нару! - ОК! Но идти домой Банни вовсе не хотелось ( слишком понравилось по гостям шляться). Ближе к полуночи в замке Погибели оглушительно завыл дверной звонок (Берилл всегда любила приколы в стиле Дракулы 70-ых) - О-о-о, Сейлор Мун, подружка, привет!!! Я вот крутую штуку приобрела! «Кака и Н» называется - Ну и ты туда же! - Да проходи же, не стой на пороге, вот сейчас открою пакетик… К утру Сейлор Мун и Погибель снова убили друг друга, но на этот раз из-за последней дозы кокаина…
Ledy Moroto: SKAMIKADZE Наркотичный рассказ. Мне смешным не показался...
Юленэ: SKAMIKADZE, "Если всех демонов собрать вместе..." прикольно! Только 1 вопрос: цель собрания???
Юки: Юленэ пишет: Только 1 вопрос: цель собрания??? А какая же еще может быть цель у массового сборища темных, как не "борьба с последним оплотом добра и справедливости" :)
SKAMIKADZE: Замочить всех сенши. (чё тут непонятного , по другому с ними нельзя поетому когда какой нить касплей у мну всегда с собой балончик "Милицейского"Терен4М для самозащиты от муняш )
аяйя: с башорга: Dzirt_DoUrden: Около медунивера стоит ларек с хотдогами по 11р (!), выхожу из универа, наблюдаю картину маслом Dzirt_DoUrden На огромной скорости бежит толстая, запыхавшаяся девченка и гигантскими укусами на скорости поедает хот-дог. Dzirt_DoUrden: За ней бежит 5-6 (!) однокурсниц с криками - Сука отдай хот-дог! ВМЕСТЕ СКИДЫВАЛИСЬ! http://bash.org.ru/quote/394852 это мог бы быть низкопробный стёбчег по СМ, вы не находите?
Urawa: ща кто-нибудь спросит типа а чё такое башорг?
Константин Ф.: Urawa а чё это?
аяйя: Константин Ф., ждите, ща придёт Капитан Очевидность и объяснит
Гюнтер: Я боюсь даже подумать, как выглядит бессмертное "- и двенадцать вилок" в СМ-антураже.
Константин Ф.: Капитан Планета!!!!!
SKAMIKADZE: Мда Сцука она ещё ТА !!! Баш орг ай ам лав ит!!!!!
SKAMIKADZE: Приходит мамору домой и видит как Усаги с Зоем любовью занимаються Мамору входит, а Зой ему и говорит. Долетался, попугай,пока ты летал здесь орёл гнездо свил...... Оданго-понятие НАТЯ-Ж_Ж_Ж_ЫМОЕ!!!!!!!!
полная версия страницы